Существует выражение: «Любовь спасет мир». Это выражение подразумевает, что любящий человек совершает действие, спасающее другого человека от жизненных трудностей, делая его счастливее. Вероятно, такое выражение появилось из наблюдения за поведением матери, которая своей любовью стремится сделать своего ребенка счастливее, предвосхищая возможные трудности. Хорошее желание, не спорим, на нем и правда держится мир.
С раннего детства мать заботится о том, чем накормить, как обогреть, одеть, обуть и воспитать. Чем старше становится ребенок, тем больше родителя заботит его «правильное поведение». Правильное поведение — то, которое мать считает правильным. И она уверена, что если ребенок следует ее наставлениям, то непременно будет счастлив. И тут наступает самый опасный момент: откуда у матери эта уверенность? Она действительно может положиться на себя? Ее жизнь подтверждает этот тезис? Как она это узнала? Иными словами, вся проблема в том, что из себя представляет мать. Мать может заблуждаться относительно себя и своей правильности, причем значительно. И заблуждение, например, может состоять в том, что она отождествляет желание счастья своему ребенку и способность сделать его счастливым. А это разное. Одного желания недостаточно, требуется умение. Тем не менее, многие считают иначе.
Пренебрежение этим отличием и есть патогенное мышление, о котором мы говорим. Правильные идеи примененные, скажем, несвоевременно или с неуместно по смыслу, причиняют вред. Тем, кто не различает между собой желание и способность, жизнь преподносит сюрпризы. Сюрприз в том, что ребенок следует наставлениям, но получается не так, как хотелось матери. Это несоответствие — результат ошибочных представление матери о нуждах своего ребенка, о том, что делает его счастливым, которые она в пылу своей любви не видит. У ребенка свой жизненный опыт и он переживает счастье по-своему, однако, этого никто не проверяет, идея же правильная! Мать старше, опытнее и «лучше знает, что приносит счастье», значит он должен слушаться мать. К примеру, ребенок любит бегать и просит отдать его в легкую атлетику, а мама хорошо образована и прекрасно знает, что бег развивает выносливость. Но ведь можно от спорта получить еще и закалку, что безусловно, лучше. Для этого ребенку нужно плавание, бега недостаточно. И мама смело отводит ребенка в бассейн. И тот факт, что прохладная вода со всей своей полезностью не приносит ребенку удовольствие, матерью оценивается как неблагодарность, непослушание и даже глупость с его стороны. Мама же выбрала лучшее и надо ходить! Вот ребенок и идет.
Шрек, DreamWorks
В последствиях послушного следования этим требованиям со стороны ребенка не видно переживания им счастья, которое от него ожидали. Мать расстраивается и начинает проявлять особенную активность. Мотивированная любовью, она опирается на свое желание вновь и усиливает активность, под которой мы подразумеваем многократные наставления и требование их выполнения. А как иначе? Мать же хочет как лучше, зачем ей это подвергать сомнению собственные убеждения. Такая иллюзия собственной грандиозности, величия, выросла из глубины материнской любви.
Грубое обращение с тонким миром переживаний чужой души всегда приносит в него разрушения. Грубость состоит в неверно выстроенном фокусе внимания и отсутствии чуткости. Чуткость заключается не в нежностях, а именно в безошибочном определении предмета фокуса внимания. Важно не терять связь с реальностью. Хорошо настроенное внимание и ложится в основу способности осчастливить, в противном случае, желание не достигает цели.
Если способности сделать счастливым нет, а желание есть, то употребляется лишь последнее, а желание как раз имеет вид наставлений, не более. Способность сделать кого-то счастливым включает в себя ориентировку в ситуации, проверку наличия средств и информации о том, что сделает другого счастливым в текущих обстоятельствах, проверку своей готовности исполнить создающее счастье действие и что еще важнее бездействие. Всё это обеспечено вниманием и чуткостью. Ведь, счастливым человека может сделать и наше молчание, например, умение вовремя “оглохнуть” и “ослепнуть”, проявить деликатность таким образом. Способность осчастливить кого-то включает в себя критику своего поведения, признание ошибок и их исправление, постоянную проверку результата, регулярную корректировку действий/советов/методов, постоянную проверку безошибочности выбранного предмета внимания. То есть это способность высокого ранга, кропотливый труд и очень тонкое и чуткое внимание.
С опорой не на реальность, которая постоянно меняется, и факты достижения счастья теми, кто воспользовался наставлениями, а лишь на свое стремление, нельзя достичь результат. Ослепленная своим желанием мать, очень быстро скатывается к властвованию, и стремительно удаляется от любви.
Результат получается обратный ожидаемому, и тогда мать обрушивает всю мощь своей “любви” на ребенка в виде обвинений в никчемности, неумелости, бездушности, нежелании ценить любовь и старания матери и т.д. И все это “от любви-с”.
Такие проявления любви больше похожи на землетрясение — все вокруг содрогается, а последствия разрушительны для всех. Почему столько любви проявлено, а ребенок сдержан в проявлении своих чувств к матери или тихо ее ненавидит? Подавленные нравоучениями ответные эмоциональные реакции у ребенка приводят к развитию проблем со здоровьем, а в будущем может даже потребоваться помощь психотерапевта или невролога, потому что у ребенка формируется невроз, вызванный любовью матери. Ослепленная своим желанием, она не видит последствий своих действий над ребенком.
Проблема в тех требованиях, которые она выставляет. Несоответствие этим требованиям порождает в ребенке чувство вины, а вслед за ним чувство неполноценности, т.е. чувство стыда. «Мой ребенок должен быть счастлив, а он недоволен. Это неправильно, я же так стараюсь!» — основа невроза обиды матери на своих “неблагодарных” дочь или сына. А мы с вами уже прекрасно знаем, что постоянное несоответствие требованиям порождает ощущение бесконечности мук вины и стыда. Чем сильнее любит мама, тем хуже становится ребенку, ведь разница между ее ожиданиями к нему и реальным размером счастья возрастает, а с ней и сила эмоции вины. Обидчивую маму порадовать нельзя — это утопия.
Что делать? Надо остановиться и задуматься над последствиями своих шагов, ответить честно на вопросы: что это за чувство, которое побуждает обрушивать свое негодование на ребенка? Называется ли оно материнской любовью? Чувство собственного негодования надо сделать предметом размышления. Необходимо осознать собственный гнев, который выдается за проявление любви, и прекратить такое проявление любви, а также устранить несоответствие, привести в порядок свои ожидания к ребенку, поставить под контроль свое пожелание счастья к нему, настроить фокус внимания, обрести чуткость и вернуться в реальность.
Поможет в этом саногенное мышление, которое как раз и обеспечивает возможность осознать себя, свои мотивы и устранить этот ослепляющий автоматизм. Стратегия метода такова, что процесс приведения своих ожиданий в соответствии с реальностью происходит ритмично и под полным контролем внимания, постепенно меняя отношение человека к проблеме. Саногенным мышлением называется мышление точное, соответствующее происходящему по смыслу и времени. Саногенно мыслящая мать способна задавать себе вопросы: а что приносит моему ребенку благо? Какими путями он его добывает? Как связаны мои наставления и пожелания с достижением ребенком блага? А что такое благо вообще?
Зачем задавать себе эти вопросы? Чтобы постоянно поддерживать связь с реальностью и не сбиться с пути, удерживать в фокусе своего внимания переживания ребенка, а не одно лишь свое желание, чтобы не ошибаться.
Наш сайт: https://www.mospsyholog.ru/
Телеграм: https://t.me/senseofcalmness
Обратиться лично: +7 968 990 0880 (WhatsApp, Telegram)
